Odio a mi mente y me odio a mí.

Me encanta la noche, la inseguridad que da, la oscuridad que te rodea, el peligro que se esconde entre sus sombras, la  posibilidad de que te ocurra algo terrible se masca en el ambiente, esa es la sensación que me gusta de la noche,  animo a todo lo malo que me pueda ocurrir a que venga a mi encuentro, pero nunca responde mis llamadas, soy una persona muy autodestructiva, la verdad es que hago gran cantidades de cosas para que me pasen cosas dolorosas que me coman la conciencia, todo por hacerla desaparecer, pero ella no se va, maldita mente, ¿tú o yo? ¿En qué momento acabas tú para que empiece a ser yo? No lo sé, solo sé que eres la peor de mis torturas, noche tras noche me vienes y me obligas a consumirme en mi mismo, haciéndome sufrir  cada día más, lo único que agradezco es que vengas cuando estoy solo, pues no quiero que nadie me vea tal y como estoy, consumiéndome como una madera que alguien prendió con una cerilla, y que poco a poco se consume, que se da cuenta el destino que le espera, que sabe que el viento hará desaparecer lo que quede de él, que nadie ni nada verá como se quema por dentro mientras su superficie irradie vida. Todos aquellos que se alejaron de mi, gente que me importaba y me importa, te doy las gracias por alejarlas de mí, porque no quiero que nadie sufra lo que me toca por derecho sufrir a mí, mi mente es mía, no tiene que molestar a nadie más, si con eso me tengo que alejar del mundo, buscaré una isla me encerraré entre los granos de tierra de sus playas. No expreso mis sentimientos me han dicho muchas veces, no los muestro porque no quiero que nadie me vea como soy de emotivo, porque vivo con un cúmulo de sentimientos que no paran de venir e irse, pero no quiero que abran la puerta que les daría salida, porque no hay demasiada cosas buenas, y hay tantas cosas negativas que no me perdonaría nunca dañar a esas personas que se atrevieron a abrir la puerta, una persona entreabrió esa puerta, y le hice daño, y el remordimiento no desaparece ni creo que desaparezca. Y lo último que quiero es que la gente se preocupe por mí, no quiero ser tan importante como para importarles tanto, porque si le importo a la gente significa que podrían llegar a sufrir por mí, y no pienso permitir que eso ocurra, no mientras me quede una aliento para seguir luchando para que no les afecte, pero soy débil, un día peté, hice preocuparse a mis padres y amigos, no quiero volver a ver así esos rostros en mi vida, me da igual lo que me digan, por mucho que traten de ocultármelo se perfectamente que sufrieron, todo por mi culpa, todo por no aguantar la tortura de mi mente, maldita seas, no te perdonaré nunca que provocaras esos rostros, si mi muerte es necesaria para que sufras el castigo que te mereces me moriré, pero ahora no puedo, le importo por desgracia todavía a gente, y no puedo permitirme el lujo de descansar en paz si con ello provoca una cara parecida a la que vi ese fatídico día. Tengo un problema, lo sé, el problema eres tú, y el problema soy yo, estoy intentando entenderte, saber el porqué me torturas todas las noches, he pedido ayuda, me la están dando, puede que algún día valore mi vida más allá del dolor que provocaría mi muerte a mi seres queridos, pero no veo nada de eso en el horizonte, sigue tan gris como lo ha estado siempre. Algunos estudios dicen que en la adolescencia peligra mucho la autoestima, yo en cambio no recuerdo haberla tenido nunca, tengo buena memoria, y sé que desde muy pequeño ya veía mi muerte a diario, en mi imaginación, con increíbles detalles, eso ha hecho que no valore mi vida, sé que me la pueden arrebatar en cualquier momento, actualmente esas imágenes se repiten igual, pero ahora son mucho más originales que un simple atropellamiento o un tiro en la parte superior derecha de la cabeza, ahora intervienen factores humanos, veo la cara de horror de la gente después de que me maten, mi familia y amigos viendo la escena, me veo en el suelo, muerto, pero con una sonrisa en la boca, como contento de que acabara todo, no temo a la muerte, porque ya somos viejos amigos, durante una parte de mi vida, no fui lo suficientemente fuerte como para encerrarme en mi completamente, y se vio durante un tiempo un poco de estos pensamientos, y desde ese momento me dijeron que era algo gore, es por eso que me he puesto como sobrenombre interminables veces GOREST, utilizando el inglés para decir que soy el más gore, de esta manera me recuerdo día tras día lo débil que soy, sabiendo que un día se dejó entrever una pequeña parte de mi, la parte que más odio, es por eso que no pienso dejar que se me vea nunca más, maldita mente. Es por eso que te odio, es por eso que me odio.